Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé hurle et je ne comprend pas pourquoi

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Marrante celle ci mais monarc nous la déjà dit.

Les grands esprits se rencontrent.

normal je suis la bible vivante des blagues a 2 balles

- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire?
demande le juge au comdamné .
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !

arhhhhh j'adore !





À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

Qu'est-ce qui est le plus désagréable, dans une greffe de poumons ?
- C'est que les premiers temps, tu craches les glaviots de l'autre


Vous êtes Dracula ? - Evidemment je saigne plus de 100 victimes chaque nuit. - Vous ? 100 personnes chaque nuit ??? Vous mentez ! - Non Monsieur, 100 personnes chaque nuit dans le Sahara. - Impossible c'est un désert, il n'y a presque pas d'habitants. - Il n'y a plus d'habitants. Nuance !

une petite fille demande a son papa.

-papa tu me donnes 10€ pour que j'aille au cinéma
non répond le père, tu crois que je vais te doner de l'argent comme ca.suce moi et je te donnerai de l'argent.
donc la petite se met a l'oeuvre et au bout d'un moment elle demande:
-papa c 'est bizzare mais ton sexe a le gout de merde
le père lui répond:
-normal, ton petit frère voulais aller au théatre.

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent ? À dans 28 jours !!!


En pleine nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit : "T'as d'la chance ce soir je suis de bonne humeur, ou je te saigne ou je t'enfile".
Le type se laisse enfiler mais le vampire s'énerve : "Tu pourrais y mettre du tient!
-Ben oui mais je suis pas pédé.
-Et alors, tu crois que je suis un vampire.

Je me suis dit que celle la vous plairez

ET celle ci!

Et ma préféré :

dis donc bien monté le gars, il doit mettre du piquant au lit celui la